Ανεκδοτακι

Τι ειπε ο Σαχα* στους συμπαικτες του στα αποδυτηρια μετα το χθεσινο αποτελεσμα**;

-”Μαζι τα φαγαμε!!!”

 

Καλη εβδομαδα σ’ ολους.

 

* τερματοφυλακας της ΑΕΚ

** ΟΣΦΠ-ΑΕΚ 6-0

 

υγ. το ελληνικο κλωτσοσκουφι ειναι μονο για να κανουμε πλακιτσα πλεον.

One more ανεκδοτακι

(το εκλεψα απο το blog του Indi)

Ταξί φτάνει σε μπλόκο.

Αστυνομικίνα με τσιριχτή φωνή και υπεροπτικό ύφος Κάλαχαν:

«Σας παρακαλώ, κύριε, δεν μπορείτε να περάσετε από ‘δω».

Ταρίφας με ατάραχο βλέμμα και φωνή μπασαδούρα (Νο 4 για τους επαΐοντες):

«Γιατί, έχεις σφουγγαρίσει;»

 

 

 

Αχαχαχαχαχαχαχχαχα καλο!!!

Ανεκδοτακι

Μια μέρα ο Θεός και ο Αδάμ συζητούσαν.

Ρωτάει λοιπόν ο Αδάμ τον Θεό

- “Γιατί έκανες την Εύα τόσο απαλή και και τρυφερή;”…

- “Για να την θέλεις”.

 

Ξαναρωτάει ο Αδάμ τον Θεό

- “Γιατί έκανες την Εύα τόσο ελκυστική;”

- “Για να την θέλεις” απαντάει ο Θεός.

 

Μετά από λίγο ξαναρωτάει ο Αδάμ τον Θεό

- “Γιατί έκανες την Εύα τόσο ηλίθια;”

- “Για να σε θέλει” απαντάει ο Θεός…

 

 

Ευχες & ενα ανεκδοτακι

Πρωτα το ανεκδοτο:

 

Συζήτηση μεταξύ δυο αρσενικών computer-freaks :

-Aκου να δεις τι έγινε χθες
-Τι τι;
-Γνώρισα μία φανταστική γκόμενα σε ένα μπαρ…
-Για λέγε, για λέγε..
-…και της είπα να έρθει από το σπίτι για ποτό, και ήρθε.
-Τι λες τώρα; Για λέγε, για λέγε…
-Ήπιαμε εκεί δυο ποτάκια, ζεστάθηκε η κατάσταση και ξαφνικά μου λέει.
«Μπορείς σε παρακαλώ να μου βγάλεις τη φούστα γιατί με στενεύει;»
-Τι λες τώρα; Για λέγε, για λέγε…
-Της βγάζω λοιπόν τη φούστα, τη σηκώνω με δύναμη και τη βάζω πάνω στο γραφείο δίπλα στο καινούργιο laptop.
-Σώπα ρε μ@. @. @ πήρες καινούριο laptop;

 

 

Ευχες σε ολους για καλα Χριστουγεννα, με υγεια & χαρά για τον καθενα ξεχωριστα και για οσους αγαπατε.

Ψηλα το κεφαλι

Venceremos!!!

 

Ανεκδοτακι

Ένα ζευγάρι, μικρομεσαίας τάξης, κάνει τα ψώνια του στο supermarket.

Περνώντας από το ράφι με τα ποτά, ο άντρας πιάνει ένα μπουκάλι βότκα και το βάζει στο καλάθι μαζί με τ’ άλλα ψώνια.
- Τί είναι αυτό;;; πετάγεται η σύζυγος.
- Εεεε, βότκα.
- Και πόσο κάνει;;;
- 20 ευρώ.
- Είσαι με τα καλά σου, εδώ δεν έχουμε να φάμε καλά – καλά και πας και μου αγοράζεις βότκες;;; ‘Αστο γρήγορα πίσω.
Κατέβασε τα αυτιά ο δικός σου και με βαριά καρδιά επέστρεψε το μπουκάλι στη θέση του.
Ολοκλήρωσαν τα ψώνια, κατευθύνθηκαν στο ταμείο να πληρώσουν, όταν ξαφνικά η σύζυγος, αναφώνησε:
- Μισό λεπτάκι, κάτι ξέχασα.
Και έφυγε τρέχοντας προς τους διαδρόμους για να επιστρέψει σε λίγο με ένα κουτάκι στα χέρια.
-Τι είναι αυτό;;; σειρά του συζύγου να ρωτήσει.
- Εεεε, κρέμα προσώπου.
- Και πόσο κάνει;;;
- 86 ευρώ.
- Είσαι σοβαρή; Εμένα δεν με άφησες να πάρω μια βότκα με 20 ευρώ και πήγες κι έδωσες 86 για μια κρέμα!!!!!!
- Ε…, να…, για να με βλέπεις πιο όμορφη.
- Τι λες τώρα;;;; Και με 20 ευρώ την ίδια δουλειά θα κάναμε!!!!

 

 

Καλο μηνα σε ολους!!!

Ανεκδοτακια

Το πρωτο:

Η σύζυγος στο σύζυγο :
- Κοίτα, με το να ρουφάς την κοιλιά σου την ώρα που ζυγίζεσαι, δεν πρόκειται να δείξει λιγότερα κιλά η ζυγαριά!
- Το ξέρω βρε Μαρία!
- Τότε γιατί τη ρουφάς;
- Για να δω τι γράφει η ζυγαριά!

 

Και το δευτερο:

Ένας μπαμπάς μπαίνει στο φαρμακείο μαζί με τον 13χρονο γιο του. Ο γιος βλέπει τα κουτάκια των προφυλακτικών και ρωτάει :
- Τι είναι αυτά, μπαμπά;
Κι ο μπαμπάς, απαντάει ειλικρινά :
Αυτά, γιόκα μου, τα λένε προφυλακτικά. Οι άντρες τα χρησιμοποιούν για να κάνουν ασφαλές σεξ.
- Ααα.. κατάλαβα!, απαντάει το αγόρι. Μας έδειξαν και στο σχολείο, στο μάθημα της σεξουαλικής αγωγής.
Μετά κοιτάει ένα πακέτο των 3 και ρωτάει :
- Γιατί έχει μόνο 3 αυτό το πακέτο, μπαμπάκα;
- Αυτό, αγόρι μου, είναι για τα παιδιά του γυμνασίου. Ένα για την Παρασκευή, ένα για το Σάββατο κι ένα για την Κυριακή.
Τότε ο μικρός κοιτάει το άλλο πακέτο που έχει μέσα 6.
- Κι αυτό, μπαμπά; Γιατί έχει 6 μέσα;
- Αυτό είναι για τους φοιτητές, δύο για την Παρασκευή, δύο για το Σάββατο και δύο για την Κυριακή.
Τότε ο μικρός βλέπει εκείνο το πακέτο που έχει μέσα 12. Και γεμάτος απορία ρωτάει :
- Κι αυτό, μπαμπά, που έχει μέσα 12;
Κι ο μπαμπάς, αναστενάζει και του εξηγεί :
- Αυτά παιδί μου, είναι για παντρεμένους. Ένα τον Ιανουάριο, ένα τον Φεβρουάριο…

 

 

Καλη βδομαδα σε ολους!

 

Ανεκδοτάκι!!!

Σ ένα αυτοκινητόδρομο της Aθήνας, κάποιος οδηγός φτάνει σ’ ένα τεράστιο μποτιλιάρισμα και σταματάει. Κάποιος τον πλησιάζει και του χτυπά το τζάμι. Ο οδηγός ανοίγει το παράθυρο και ρωτάει:

- Τι συμβαίνει;

- Μια ομάδα από τρομοκράτες έπιασε όμηρο τον Γιώργο Παπανδρεου και ζητάει λύτρα 1 εκατομμύριο Ευρώ, αλλιώς λένε ότι θα τον καταβρέξουν με βενζίνη και θα του πετάξουν ένα αναμμένο σπίρτο… Λοιπόν, καταλαβαίνετε ότι, μπροστά σ’ αυτή την τραγική κατάσταση που έχει δημιουργηθεί, ζητούμε από κάθε αυτοκίνητο να κάνει μια δωρεά.

- Και πόσα δίνει συνήθως ο καθένας; ρωτάει o οδηγός.

- Γύρω στα 5 λίτρα ! 

Ανεκδοτακι

Ο σύζυγος κάθεται στον καναπέ στο σαλόνι κάνοντας συνεχώς ζάπινγκ ανάμεσα σε δυο κανάλια όταν από το βάθος ακούγεται η φωνή της συζύγου.

- Τι κάνεις εκεί ρε Δημήτρη, θα την κάψεις την τηλεόραση!

- Τι να κάνω ρε γυναίκα; Αφού βάλανε το μπάσκετ μαζί με την τσόντα και δεν ξέρω ποιο από τα δυο να δω…

και η γυναίκα:

- Την τσόντα δες… μπάσκετ ξέρεις!

Ημερολόγιο Ινδιάνου!!!

ΠΡΩΤΗ ΣΕΛΙΔΑ:

Είναι νύχτα, χάθηκε η κόρη του αρχηγού. Βρέθηκε δίπλα στο ποτάμι. Για τιμωρία την…γ@μησε όλο το χωριό.

ΔΕΥΤΕΡΗ ΣΕΛΙΔΑ:

Είναι νύχτα, χάθηκε η κόρη του μάγου. Βρέθηκε στην κορυφή του λόφου. Για τιμωρία την γ@μησε όλο το χωριό.

ΤΡΙΤΗ ΣΕΛΙΔΑ:

Είναι νύχτα, χάθηκα, φοβάμαι!

Καλο μηνα σε ολους!

Aνεκδοτακια

1) Ένας Γάλλος, ένας Εγγλέζος και ένας Έλληνας συζητούν για τις στάσεις
που προτιμούν στο σεξ.

Ο Γάλλος λέει ότι προτιμά να είναι από πάνω γιατί τότε βλέπει τα όμορφά της μάτια.

Ο Εγγλέζος προτιμά να είναι από κάτω για να βλέπει τα όμορφα στήθη της.

Ό Έλληνας λέει ότι προτιμά από πίσω.

- Καλά, και τι βλέπεις; τον ρωτάνε.
- Ανάλογα, κάθε φορά…. Χθες είδα Champions League!

2) Ένα ζευγάρι παντρεμένο είκοσι ολόκληρα χρόνια ξαπλωμένοι στο κρεβάτι τους κουβεντιάζουν.
- “Άντρα μου λέει η γυναίκα αν πεθάνω θα ξαναπαντρευτείς;”
- “Δε νομίζω!” απαντάει εκείνος.
- “Δηλαδή είσαι εναντίον του γάμου;”, λέει η γυναίκα.
- “Όχι!”, αποκρίνεται εκείνος.
- “Άρα του λέει θα…ξαναπαντρευτείς ε;”
- “Ε μάλλον”, λέει και εκείνος!
- “Και τι, ” του λέει, “θα κοιμάσαι με αυτήν στο ίδιο κρεβάτι που κοιμάσαι μαζί μου;”
- “Ε μάλλον, ” λέει αυτός;
- “Και θα ακούει και τους δίσκους μου αυτή;”
- “Ε μάλλον” λέει αυτός;
- “Και θα φοράει και τα ρούχα μου;”
- “Ε μάλλον”, λέει αυτός;
- “Και τι θα φοράει και τις γόβες μου;”
- “Όχι αγάπη μου αυτή φοράει 39!”, αποκρίνεται εκείνος.

Kαλο Σαββατοκυριακο σε ολους!